一早醒来我以为我长高了 原来是被子盖横了 心情不好就去超市捏捏方便面 我没事就去超市克会瓜子 吃几片 锅巴 薯条 然后称一大堆东西 到收银处一扔 空手而出 1、和女友约会，看到前面有个和我女友很像的了，就上去拍了下她屁股。 她一转头就给了我一巴掌。 这时有人拍我肩膀… 我一转头女友就给了我一巴掌。 2、军训站军姿，腿都很酸，教官让大家想些美好的事。 过了一会，旁边的人说：我硬了！ 3、去朋友家玩,碰巧朋友老婆在喂奶(母乳)，碰巧的碰巧小孩不肯吃奶。于是对着小孩开玩笑：快吃，不然叔叔吃了。55555，不敢见他们了。 4、上学的时候学校是平房，九月份开学，来了好多新生。一天一个新生好像是课代表捧着一堆作业，问我：“数学办公室在哪？” “男厕边上。”数学办公室确实在男厕边上，不过是左边。 那位老兄走到了男厕右边对着门喊“报告” 停顿了一下，里面传出 个声音“不许进”！ 5、一日酒醉，尿憋去小解。在小便池前打开拉链，捏住JJ，然后解的非常畅快。然而。。越来越觉得裤裆湿湿的。。。睁眼低头仔细一看，发现刚刚捏住的是另一只手的大拇指。。。。。无语。。 6、记得那时候上大学，和男朋友分居2地。平时每天都是用手机保持联系。一天，打他手机，停机了。正好要到楼下小卖部买东西，于是顺便给他充了20块钱的话费。没想到，刚回寝室，男朋友的电话就来了。他说：哈哈，想不到天下竟然有那么XB的人，竟然充话费充到他手机上了... 我头上立马挂下三条黑线... 7、酒喝醉了，晕晕糊糊地回家，回家不久就吐了。 第二天早上老婆说：在外边吃就吃了、喝就喝了，就不要来家汇报吃得啥东西了。 8、高三的时候，我们历史老师叫建文。明朝有个建文帝。 上《古代史》的某天，历史老师进教室说了一句“上课”，下面同学齐声喊“吾皇万岁万岁万万岁”（当然是事先预谋好的）。 强悍的是历史老师很冷静地答道：“众爱卿~平身。” Orz~ 囧啊~~ 这时候全班都还是站着的.... 9、上大学时急救课上，心肺复苏急救，教授边说边演示： 教授：双手按压胸部，不能使劲儿太大，压下2~3cm即可，劲儿太大容易把病人肋 骨压断！ 教授：下面请看示范（双手使劲儿一压），咔嚓一声！模型的肋骨断了。 尴尬的说，下课~ 10、去男友家过夜，洗澡，看到一块肥皂拿起来就用了。用的时候感觉怪怪的，后来洗完男友亲我，一闻味道不对，问我“你不是用给来福洗澡的肥皂了吧？” 11、老婆看我小侄子刚出生没多久的照片，大笑'看，还露小小jj呢'，结果我小侄子冷冷的甩给他两个字'流氓'。 12、昨晚和老婆**，她躺在桌子上，正进行中，只见老婆手在桌子上摸了两下，竟然拿起一个核桃就开始咬，我崩溃了，说：老婆，咱们一周才一次，你能不能专业一点。 13、那天突然接一个电话：“猜猜我是谁？猜中有礼物哦！” 我把可能的人都猜了一遍，还不对。后来我怒了，问“你TM到底是谁？不说我挂电话了！” 结果那人说：“我是送快递的，你有一个包裹……” 当时我就吐血了。 14、忠言逆耳！ 1、如果你是男的，请不要养狗 2、如果养狗，千万别养能跳上床的狗。 3、如果养的狗能跳上床，你千万不要裸睡。 4、如果你真的喜欢裸睡，千万不要用香肠养狗。 5、前车之鉴啊～～～囧，mopper们要牢记！ 15、这照片是你本人吧？ 真漂亮 帮我省了大笔钱 我这年都不用吃饭了 16、那天我路过一条街，发现街上都是站街女。其中有一个竟还朝我热情地招呼起来：“帅哥，来玩玩吧~” 我粗着嗓子冲她吼了一句：“我喜欢男的！”于是她看都懒得再看我一眼，头也不回就走了。 其实我说的是实话，我的确喜欢男的。 我那天戴着遮阳帽，还有墨镜，穿的牛仔裤。我个子比较高。因为夏天太热，我把留的一头长发给剪掉了。更主要的是，看来我得丰胸了…… 17、今天，下班和同事一起去吃饭，我俩点了一盘辣椒炒鸡蛋，发现里面有根头发，然后同事就用筷子夹起头发，大喊，老板~~你看看这是什么？ 老板一看，哦了一声~就喊到，来呀！给这位小姐换双筷子 18、手机飞信给男朋友发短信，结果发给他一关系不错的老乡，上面写着“老公，别担心了，偶大姨妈来了…” 19、一日上完体育课，肚子饿的不行，跑到餐厅吃饭，人多，太拥挤，也乱，我就对打饭的大婶喊:"我的饭速度点啊!"，大婶就对里面做饭的人喊:"里面的快点! 要饭的等急了" 20、逛超市呢 看到一收款员在很认真数一堆硬币 一小孩跑过，边跑边唱：门前大桥下游过一群鸭，快来快来数一数，二四六七八。。。。 然后收款员很郁闷的把数了一半的硬币倒回去重数.... 21、小学五六年级时，一天晚上在表弟家看电视。 看 CCTV-6。到床戏时，姑姑拿着遥控器就要换频道，说：小孩子不能看这个。 弟弟一把抢过遥控器，喊：放心吧，中央台不会脱的。22、 有一次玩我们寝一个同学的电脑，发现有一个文件夹，里面全是网上下载的***片，一时心血来潮就把其中一张图片给他设成了桌面，之后一直等他回来打开电脑，没想到一直不回来，后来饿了，就出去吃饭，回来发现他的电脑没了，过了半个小时看到他抬着电脑，一脸吃屎的表情，原来他的电脑显示器在我们关机后坏了，他拿到食堂里的维修部去修，修好后非要打开试一下，我们食堂能容纳200多人的 23、老婆买了新衣服，急不可耐的穿上在浴室对着镜子自拍，然后传到网上显摆，今天才发现有一张的镜子里有我全(河蟹)裸着坐在马桶上上厕所。。。。。 24、我和老婆去卧佛寺游玩，老婆路上走不动，于是我背她。 一个老婆婆看见了，严肃的说：看你也是读过书的人。老婆有病还是早点去医院，拜佛是没用的。 25、下车棚取车，见四下无人，就很豪迈的放了个P，结果引起隔壁电摩防盗器巨响 26、养的QQ宠物死掉了（名字叫宝宝），然后在QQ空间里心情更新为：纪念我的宝宝，被老乡看到以为我打胎了，告诉了她妈，他妈又告诉了我妈，结果，我爸妈现在都不接我电话，换个号打进去，一听我声音就挂。 27、我爹娘说，我小的时候和他们一起住宾馆，早上起来他们发现我很乖巧地拿牙刷刷牙，问题是宾馆的洗手池比我人还高，他们就问我怎么装到水，我带他们走进厕所，指着马桶…… 28、前天我和朋友一起吃饭，结果我喝多了，溜出饭店呕吐，我扶着边上一部轿车，没有想到的是来了个警察，“快开走，这里是禁停区！”因恶心不想说话故摆了摆手，“怎么了？喝酒了？”掏出对讲机就叫了拖车。眼看着轿车被越拖越远，“有病啊！又不是我车，怎么开！？” 29、小猫高中时的语文模拟考，发卷之前听说本次考试版 版版版版 最高分是139分（满分150），当时大吼一句，MD，是不是人啊，考这么高，卷子发下来，发现是自己的.... 30、晚上超市买速冻饺子 促销mm热情招呼我，还拉扯过去：尝尝吧尝尝吧！！唉，盛情难却啊，吃了一个 咀嚼时促销mm一直盯着我，待我吃完，她认真地问：熟了么？熟了我就捞起来了..... 31、GF出差，告诉我买了一件性感睡衣。我说想你啦，给我发张近照。 问我穿着照还是脱了照？大喜！忙回答：脱了照！脱了照！ 第二天，邮箱里传过来一张挂在凳子上的性感睡衣照片.... 32、小猫有个朋友和一个**合租，有一次晚上她很沮丧，然后那个**很体贴地给她烧了碗面。 她觉得很温馨就说：‘我们就这么凑合过过算了。’没想到**说：‘你没男人要，我可有的！’” 33、今天早上坐在公交车上,我后面的一对母女在讲话,她妈妈在考她,说:"我们家有20个苹果,你吃了5个,还有多少个呀?"小女孩想了一会,说:"15 个."过了一会,小女孩跟妈妈说:"妈妈,我也跟你出一道题,我有十个手指头,爸爸剁了我两个,老师剁了我一个,我还有多少个手指头?" .... 34、上次去饭馆吃饭，跟朋友谈拍摄短片的问题。 朋友非要拍出30分钟的片子，而我坚持10分钟就够了。 说着说着就开始鸡冻起来，我站起来一拍桌子，大喝一句 “短有什么问题？短有什么问题？这东西是看技术滴！” 然后感觉我周围的人都投来怜悯的目光... 35、有一次在公交车站台等朋友，那公交车站刚好是红绿灯旁边，我就站在那里等。人行道绿等转红灯了，这时刚好有个60多岁的阿婆冲了出去，正往阿婆开来的的士就急刹车，司机很气愤把头伸出车窗破口就骂：“阿婆，想死啊，突然冲出来，曰你啦。”那阿婆马上回答说：“是不是真的？年轻人，不要哄阿婆开心啊！”站在公交站台的人狂晕啊~~~ 36、中学时物理老师上课讲摩擦生电说：我们冬天的时候脱毛衣。毛衣都会嚓嚓响。还有电光。但是夏天就不会这样。为什么呢？ 后面的男生：因为夏天不穿毛衣。 37、我们以前宿舍有个娃（男的），老实的有点当（笨），而且有时候傻得可爱。有一次晚上熄灯后，大家又在聊天，他就讲，等老子有钱了，就找三个女生。我们口味就被他调起来了，问他说然后呢，只见他镇定的说，打麻将…`````````````````
不知道各位同学有没有这样的感觉，软件也会操作了，一些基本视听语言也会了，还是不会拍视频，那你还缺一部，大量的阅片量。这些阅片量的堆积能够教会你镜头感，能够让你很直观的看到镜头拼接带来的视觉效果。所以你们还缺一步，就是拉片。那究竟如何拉片，让我们来学一下电影《长江图》的导演杨超是如何进行拉片的：
拉片，是一种反复观看，暂停，慢放，逐格观看电影的，神经质的观影活动。
这种观影活动，不是为了发现剧作，表演或者主题的秘密，那些秘密要么可以从剧本获得，要么多看几遍就成了。
也不是为了获得更深更爽的观影感受。我会重看好多遍《狂暴之路》的飞车或者《黑客帝国》的锡安陷落，或者《迷恋》中阿佳妮的诡异床戏，更别提《我唾弃你的坟墓》中强暴和复仇场面，甚至《马大帅》里所有范伟出演的段落，这都是非常健康爽快的，愉悦身心的精神活动，但这些都不是拉片。
拉片的目的是为了发现电影导演的秘密。
电影导演的核心秘密是视听语言（蒙太奇）。即，他是如何用影像，来分解和重组时空的。听起来很高科技。其实就是，他是怎么拍的。
而不是，他拍了什么。
拉片容易走入的误区是，去拉剧情，表演，美术等内容层面的东西，而不去聚焦内容下面那个，电影的基本形式架构——视听语言。
视听语言是电影导演的底线，核心技能，基本内功，你叫它什么都成。反正是最重要的一件事。我称之为“小无相功”，掌握小无相功，就可以运转少林七十二，不，7200门绝技，或者天山折梅手，所有表象（剧作，表演，美术，音乐），都可以在这个平台上运转，也必须在这个平台上运转。
极端一点说，如果一个导演的视听语言是平庸的，那么内容的深刻就是可疑的，或者不能持久。
但是，并不是说，只有大师艺术电影中，才有视听语言的创造。
哪怕在最通俗的商业电影中，也有视听语言，也有导演的秘密。为了证明这一点，拉一小段大家耳熟能详的片段——周星驰的《喜剧之王》中，“一夜情之后”。
张柏芝看到周星驰留的钱之后，以为周只是把她当小姐，于是职业化地告辞出门。
非常漂亮的前后景关系镜头，简洁明快。
切过来下一镜，张柏芝已经在门外。靠剪接省掉了开门，走出门的过程。这份跳跃性的快速已经让我吃惊。影像效率极高。
这个镜头更让人吃惊。周星驰已经在窗前隐蔽处窥视——没有交代他何时起床来到窗前！这是非常重要的领先观众的时刻！我们感到小小的惊讶。来自于视听语言的惊讶。因为导演呈现的顺序和节奏。
同时，这又是一个前后景关系镜头，拍得精准。没有台词，就靠窗上铁栏形成的空间关系，那种爱的试探和瑟缩的心态，呈现无碍。
她走了。他回头面对镜中自己。悔恨与不舍。注意即便这时，导演都没忘带上人物的生活细节，那些照片与人物表情形成有趣的张力。这不是对着脸拍表演的电视剧，这是电影的视听语言。
这是更让人震惊的跳跃。从他的脸直接跳到她的脸。移动镜头，她走了。两种落寞的表情。我们以为就这样结束了，没想到很快，就在同一镜头内，跟着她走的方向，移动摄影把他移了出来。
这是这个镜头的落幅。这是长镜头的调度能力，但又干脆利落。剧情的起伏，直接用视听语言呈现了出来。
上面几镜是简单的正反打，不讲了。这是导演没什么办法的时刻，那就按照模式拍。很正常，谁也不可能每时每刻都能做到用影像的创意和变化。
又来了！这个镜头就厉害了。她走出画面，本来只是一个交代动作的过场镜头。没想到导演在她出画后并不停止，而是在同一镜头内用小升降抬起画面。
成了这样！这是干什么？又没有表情，在拍什么？拍海浪啊。拍海浪干什么？心情。用海浪来呈现周星驰的心情。我第一次看到这里极为震惊。这是艺术电影啊。
心情还未平复。立刻切到海边公路，有一个简洁明快的关系镜头。太快了！太帅了！省了多少无谓的过程！他出门，下楼，奔跑，都不讲，一个心跳之间，他就追上了她。观众感到的是一个又一个惊喜。
她故作轻松。
他在犹豫。
跳切！让人惊喜的跳切！这个犹豫的呈现，也不是完全靠表演，而是靠一个跳切，来表现他的犹豫。这视听语言简直不要太帅。
终于表白。这关键的时刻，关键的一句话，接下来导演会怎么呈现，只靠他和她的表演？这是整个段落的导演嘴大考验，视听语言能否放射电影光芒，就在这一刻。
居然是跳一个两个人都没有表情的全景背影！！谁分的镜头？谁的小无相功？周星驰这么牛吗？然后
镜头越过他，向她冲去。这句表白，我养你吧，直接化为一个运动镜头，向她冲去！这感动无以言表，所以只能以影像呈现。这就是电影，这就是MOVIE。
越来越近。
越来越近。这温柔的表白，她会如何回应？所有戏剧，悬念和感动，全化为影像。
动人心魄的回头。不是演得有多好（演得当然也不错），关键是这个镜头顺序，影像铺垫到这一刻，谁演（只要是自然的电影表演），都是动人。
唉，居然是这样。时机已经消失，接近如此不易。
她走了。他黯然神伤。这次终于是这场的结局了，镜头很长，她出画后，他呆立不动。这个景别和之前这个场景的第一镜一模一样，也在影像上暗示，结束了。
（当然没有结束，最大的打击即将到来）
如果说上一个画面观众还存着万一之想的话，这个车窗移动镜头，离开了刚才他的家，明确无疑地告诉我们，这场结束了，他们没能相爱。
我们终于放下了警惕，准备下一场戏。
导演骗过了我们。直接给我们的心灵重重一击。
她已经哭成狗了。
我们猝不及防。瞬间被震惊，打动。
这是极简练，极准确的视听语言。这是领先观众，骗过观众，实施突然打击的电影手段。这是天山折梅手。
注意！如果切过来不是直接呈现哭到中途的状态，而是从零哭起，就全完了。我们有了防备，就不会感动了。
这是最关键的一点。这是乾坤大挪移。
演得好吗？合格。够真。能演到这个程度的，太多了。但能把镜头分到这个程度，用视听语言把演员托举起来，到达移情巅峰的类型电影，并不多。
这就是拉片。
这么拉片，就能发现电影导演的秘密，也可以自己做电影导演。
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该小说讲述了娱乐圈顶级流量大咖赵一墨，秉着三不原则，依旧在圈内独领风骚：不拍床戏，不拍吻戏，不与女星炒作。外界眼里的国民男神，唐香亦却清楚地知道，这人锁骨那有颗痣，屁股上还有块粉色的桃心胎记。一次晚宴，当红作家碰上国民男神，导演介绍两人认识。赵一墨看着面前的小姑娘，阴测测地笑，“你倒是挺能跑啊。”
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